Passei a pensar mais nas coisas que eu fiz, nas vezes em que abri mão de estar com alguém por ainda amar a mesma pessoa. E deixar de estar com alguém não foi uma prova de amor, nem uma demonstração de que estou a sua espera. Foi mais o medo de magoar novas pessoas. Eu até tentei, mas o medo venceu. Desisti. Acho que tenho medo de ser feliz novamente. O problema é tentar e ver que o próximo passo irá afastar o primeiro. Me acostumei ao desapego, mas ainda o amo. Estar com alguém pra tentar esquecer outra pessoa só a coloca com mais frequência em sua vida. Me senti assim quando tentei. Voltei atras e desisti de ser feliz com alguém. Me arrependo um pouco, porque por mais que eu diga que não abri mão por alguém que eu amava, eu cheguei a pensar que foi isso sim. Me arrependo porque isso não fez mudar absolutamente nada entre nós. Ele continuou lá e eu aqui procurando chamar sua atenção pro que eu fiz e por quem eu fiz. Me arrependo porque a pessoa que queria estar comigo não se importava se eu gostava de outra, ela só queria estar. E quem eu amava parece nem mais lembrar de mim, do porquê de eu ter feito isso. Num gesto de “quem eu quero é você” sem dizer, agindo pra que ela pudesse notar. Ele pode até ter notado, mas nada mudou. Até arranjou outra pra amar e eu fiquei sem tentar ser feliz com alguém que gostava de mim como um dia eu acho que ele gostou. Parei de falar de amor e comecei a sentir, mas isso não fez mudar, não nos mudou e continuamos em caminhos diferentes sem a certeza de que um dia se cruzarão novamente. Mesmo sem saber, eu continuo fazendo as coisas, abrindo mão de algumas pessoas e esperando outras por uma certeza vinda do coração para a incerteza da sua presença em meu futuro. Posso voltar a me arrepender, mas só o tempo irá dizer se fiz o certo ou se eu só fiz perder.